异地恋累？对女生来说，异地恋分手的最大原因是没有安全感，不知道对方是否还喜欢自己。说喜欢吧，摸不到，碰不到。有一点风吹草动吧，又会开始胡思乱想。
一段感情，要成功挽回，首先要看有没有挽回的必要，对方值不值得你挽回，你在乎感情多，还是在乎她这个人多。能够挽回的最重要一点是对方还在乎你的感受，心里还有你，分手是因为客观原因而不是主观原因。
异地恋这块，之前做过小小的调查，关于大部分朋友分手的真实原因
也许有人觉得迁就对方，努力去挽回，很没面子，可是自尊心有什么用，如果不能和自己的爱人在一起，那有什么意思呢？
很多人认为，两个人分手之后，挽回肯定不妥当，毕竟有隔膜，但是很多时候分手的原因是误会，两个人其实还是有感情的。还有人认为挽回很没面子，但是如果你不想失去这份爱情，面子真的很重要吗？在自己爱的人面前，丢了面子，有什么大问题嘛？
一些人不敢挽回，怕朋友都没得做，其实，恋人真可以做朋友吗？说实话，如果两个人之前感情比较深的话，我觉得不是很好做。
中国教育有一点几乎是空白的，不管是爹妈还是老师，从小到大，似乎从未向孩子灌输过“男女思维方式差异极大”这个观念——或许他们自己也不知道。因此我们成年以后，需要和异性共同营建出宇宙间最亲密的关系组合时，往往把对方当成和自己同属一个语言体系，然后很多矛盾也就因此发生。
举1个常见的例子。
案例1：姑娘感冒了，短信：“我感冒了，喉咙疼。”其实目的是求安慰和嘘寒问暖。
不知道姑娘心的回答便是：“快去吃药啊！”“我知道啊，可还是难受。”“那快去医院啊！”姑娘此时心里很不爽，心想难道我不知道要吃药看医生嘛，我要的又不是这些，一点都不关心我，哼，就是不爱我。
深谙姑娘心的回答是：“啊？怎么回事？怎么那么不会照顾自己呢。要记得按时吃药多盖被子多穿衣服多喝开水。我没办法在你身边，你要好好照顾自己呀！不然我会心疼的。”姑娘满意地笑了。
我想说不谙姑娘心的那种回答，其实是男性的惯常思维。对于男人来说，当同伴向自己发出求助信号，自己的本能就是给他解决办法。所以当你跟他说我感冒了，他的第一反应是吃药和看医生。他不懂得，当女人向自己的同伴发出求助信号时，一般都是“求安慰”和“求吐槽”。
我举这个例子就是要说明思维差异性在我们看待问题时到底影响有多大。很多时候他的回答不尽如人意，先不要急着下结论，先抽离开来回到男女思维差异这个大前提来换位思考下，或许你就豁然开朗了。
异地恋最忌讳冷战：
吵架，是对情侣大概都有过。不过我的经验是，异地恋最忌讳冷战，还不如大家吵一吵，把事情都说清楚。不过前提是就事论事地吵，争取把想表达的话都表达了，争取一次解决一个问题，不把问题积压起来以后变成定时炸弹。
其实我所说的吵架，可能更像是某种意义上的谈判。永远要记住，单纯地吵架没有任何意义。如果你能从吵架上升到沟通，再上升到对对方更多的了解，那么这样的吵架才有意义。
好了，我来说说凭什么要费尽力气挽回这个问题，因为我也曾经因为这个“凭什么”而纠结了很久。
现在这个年头，很多姑娘都从小被洗脑成男女一个样，男女平等啥啥的。男女确实平等，但是很多时候女权主义教育得过了头，倒是一些该有的迁就和谦让都被上纲上线到“这样就会让自己处于被动地位”。
我说的迁就和退步，并不是说完全没有自己的底线和原则。但是很多时候，我们都太过于固执，固执到一味地坚持所谓的原则（比如姑娘不能主动道歉非要男人哄啊啥的），反而也进入了一个怪圈。
两个人相处，本来就是一个你来我往的过程。一味地纠结于谁先给，一味地在乎自己的付出，反而容易斤斤计较着一直僵持，到时候反而两败俱伤。倒不如自己怀柔政策，放下矜持，当你真心这么去做去付出的时候，只要他是那个值得让你付出的人，必然懂得你的一片心意。
其实，去主动理解的那个人，才是掌握全局的那个人啊。
