挽回从本质上来讲是要去做一件扭转的事，扭转前任对你的感觉、看法、预期等等。
糟糕的是对方已经放弃你了，根本不想给你机会。
当然，这里我们说的是真性分手、甚至是情况比较糟糕的真性分手----比如对方已拉黑你所有的联系方式、离开你们共同生活的城市、有了新的对象等等。
如果你问我挽回的核心是什么，我会告诉你是改变。
但如果你问我挽回中最重要的是什么，我会告诉你是心态。
你发信息她不理你，你满怀期望的等待，一分钟过去了，十分钟过去了，你从期待变得怀疑、揣测她是不是没看到你的信息是不是有什么事去了是不是跟别的异性约会去了，然后，你开始有些焦虑、烦躁，再接下来你可能觉得失落、消沉，或许也会觉得愤怒。
她更新了一条朋友圈，你立马猜测她是不是发生了什么事情，幻想着这条朋友圈跟你有着千丝万缕的关系，她是不是还在乎你，她是不是真的彻底放弃你了，她是不是在缅怀你们曾经一起走过的某个羊肠小道，她是不是在埋怨你，她是不是在期待你......你的心情因此而跌宕起伏。
她回你信息了，你开心得要跳起来，紧张兮兮地考虑该怎么回复她，该跟她说什么话，忐忑得像面临大考的学生。
她答应跟你见面，你亢奋得像是中了好几十亿，你以为她愿意跟你见面就是重新接受你了，于是开始幻想怎么跟她提和好，甚至准备开始定酒店了。
她依然不肯定接受你的邀约或者爽约，你觉得受到了一万点的伤害，感觉全世界都在跟你作对，郁闷、消沉。
负性情绪就是这样随时随地的出现。
带着负性情绪是无法把挽回这事儿办好的，所以心态的调整会贯穿于整个挽回过程。
我们先来看看情绪到底是怎么回事。
心理学中有个情绪ABC理论，在ABC理论模式中，A是指诱发性事件；B是指个体在遇到诱发性事件之后相应而生的信念，即他对这一事件的看法、解释和评价；C是指特定情景下，个体的情绪及行为的结果。
通常人们会认为，人的情绪行为反应是直接由诱发性事件A引起的，即A引起了C。
ABC理论指出，诱发性事件A只是引起情绪行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释B才是引起人的情绪行为反应的直接原因。
举个例子：你晚上八点给前女友发了条信息，她十点钟回复了你。就这样一件事。
如果你的想法是，她还是肯回复我信息的耶，那么你应该会觉得开心，如果你的想法是，这么久才回信息，也不知道是干嘛去了，会不会是跟别的男人在约会呢.....那么你可能会觉得失落又焦虑。
如果你的想法是，看到信息都不知道回一下，真是没礼貌、不懂得尊重人，也太不地道了，那么你多半会有些生气、甚至愤怒。
你看，同样的事情，想法不同得到的结果是不一样的。
你开心的直接原因不是她回复你信息，而是你认为回复信息表示她愿意跟你联系，是你们关系改进的体现。
你失落焦虑不安的原因不是她晚回你信息，而是你怀疑她是在跟别的男人约会。
你生气愤怒也不是因为她晚回信息这个事情本身，而是你认为她故意不及时回你信息，同时你认为不及时回复信息意味着对你的不尊重。
由此我们可以提炼出一个心态调整的方法：积极赋义。
当你因为什么事而感到伤心、低落、消沉的时候，就可以试着用积极赋义的方法重新给这件事进行解读，从而达到调整情绪状态的目的。
在挽回工作当中，特别是初期阶段，我的很多时间都需要花在安抚学员的情绪和心态上。他们总是很容易陷入到负性情绪状态当中，不断絮叨着他们现在的状态有多么不好、情绪多么低落，反复咀嚼着他们的悲伤痛苦。
我们都知道这些情绪不仅对挽回于事无补，反而会拖累挽回工作的进展，但他们说无法控制自己的想法，无法摆脱那些恼人情绪，实在是没有办法从那种状态中出来。
当你处在这种状态当中，听不进去别人讲的道理。不管我们怎么告诉你你这样是不行的，你要振作起来，要积极要阳光要开心，都没有用，你做不到，你无法通过思考去驱散你脑中的那些消极想法和痛苦的感受。
思考很难打败想法和感受，因为你所有的思考都还是在现有的思维框架里，旧的框架只能产生旧的结果，于是你所有的思考都只是不断重复着之前的想法、结论和体验。
想像一下，你幻想着能跑马拉松，你看着新闻里跑完全程的人感觉很羡慕；事实上你平时每天走路都不超过两千步，更别提跑步了，想到这里你会觉得有些沮丧。
转念一想：别人可以我也一定可以，这样想后你突然觉得全身充满了力气，充满了希望；你兴奋地告诉你的朋友说你打算从明天开始跑步了，你的朋友哈哈大笑：算了吧，别说跑四十公里了，你一年走的路加起来可能都没有四十公里吧。
听完你有些生气也有些泄气，朋友的话虽然不好听却是事实。即使你不问你的朋友，你也会在镜子前看到你身上的肥肉或在蹲下系鞋带的时候感到沮丧。
你就这样带着你固有的思维模式、陷入羡慕--沮丧--希望--兴奋--沮丧--放弃的情绪流当中，直到下次看到让你热血沸腾的新闻或者别人的好身材。
还是上面的例子，你感觉羡慕，于是马上出门去跑步，跑了500米你就觉得累了，你想想还可以再坚持一下，于是满头大汗地跑了1公里，又坚持了一下，连跑带走的又1公里，感觉实在不行了就放弃了，回到家全身虚脱，可心情会是轻松欢快的。
在整个过程中你体验到了跑步时的激情畅快、身体的酸痛、想要放弃却又坚持后的满足，你体验到了不同于平时在办公室里那个僵化的自己。新的体验和感受会慢慢形成新的思维模式，进而产生良性循环。
你看，思考做不到的，行动可以。因为行动本身就会带来新的体验和感受。
在挽回当中也是如此，最迅速有效的离开负性情绪的方法就是去行动。按照我们制定的挽回方案，迅速去响应、执行，自然会收到理想的效果。
这就是我们谈的第二个心态的调整方法，即立即行动。不给负性情绪发酵的机会，通过行动带来的体验和感受达到产生良性情绪和建立积极思维模式的目的。
挽回中的负性情绪产生通俗来说都是因为心态不好，所以除了上文的两种改变情绪状态的方法，最后我们来聊聊挽回中的心态话题。
1.坚定VS犹豫
坚定的心态意味着你确定你是要挽回你们的感情，只有确定了你的目标才会有足够的行动力去执行挽回方案。
相反的，如果你不坚定、是犹豫的，那么你会落入到类似于“她为什么要这样对我”“她怎么能这么狠心”“她到底是怎么想的”这样的情绪陷阱里，其实这些陷阱的潜台词是“我不确定我还要不要去挽回、不知道她是不是真的值得我去挽回”，因为如果你是坚定的，你考虑的点只会是如何去做能挽回她，而不是找借口限制自己的行动。
2.淡定VS急躁
执行力要强，心要稳。说的就是淡定。淡定不是让你去不在乎她，而是对自我的一种把控。挽回工作是在跟人打交道，人心最是不可测，再加上信息的不完整不全面，我们不可能100%知道我们说出去的话对方会是一个什么样的回应，甚至出现一些意外之事，但只要拥有淡定的心态，这都不是事儿。可如果太急躁一定事与愿违。
3.自信VS非自信
因为被分手了因为一条信息没有及时回就觉得自己哪哪不好了，怀疑自己这不好那不行的，实在是挽回心态中的大忌。自信意味着你能准确评价自己，能展现自己的优点，也能看到并愿意调整自己的不足之处。跟自信相对的是非自信，包括不自信和过分自信。
不自信会让人畏手畏脚，无法高效展开挽回行动，过分自信则可能会对形势作出错误的判断、在时机还没到的时候去升级关系。这都是不利于挽回工作的心态。
4.成熟VS幼稚
所有女人都喜欢成熟的男人，没有例外。成熟除了是一种品质也是一种良好的心态。如果你总是在问“她这句话是什么意思啊”，“她隔了这么久才回我信息是不是在敷衍我啊”，“她说在外面吃饭，不知道是不是跟哪个男的在一起”，等等类似这样的问题，那么你需要调整你的心态了。
